sis(0811)

      昨天刚刚返校，大家都谈论着工作的事情，班里有好几个同学都已经联系好了工作，可以在这半年里无忧无虑的享受了，而有的，连一点头绪都没有。考研的结果还没有下来，只有慢慢的等待了。我呢，工作虽然有了一点头绪，但是还有很大的不确定因素，但愿自己能够如愿吧。

今天昨天晚上我妈打电话了，说着说着说起了我爸，他昨天开发工资了，但是还就是开始的900块，他已经在厂子里工作了三十年了，可是，很多新来的年轻人，却开到1700，这和工作层次没有关系，都是工人，保全的工资也最少1500。可是，他的工资却不知为何就是上不去。他心里也特别窝火，可又无能为力。 我爸太老实了，不是那种活跃的人，要不估计早就熬成了上层管理人员了。
      关于工作的事，已经困惑我很久了。其实，我知道自己事情不怎么好办，当时却很坚决地跑关系和熟人联系的，现在却有些虎头蛇尾，觉得很丢人，很没骨气。退一万步说，就算能够跑成，需要花很多钱的话，我家应该也没有钱供我了，现在挣钱又那么的难，靠一点死工资，一年也就是10000--15000,业是难以解决问题的，我的师姐上次找工作花了6万才搞定了。GDP不是一直在涨吗?怎么还那么欺负学生啊?我家人希望我能够找到好一点的工作，给家里贴补家用，我很为难。
       本来很乐观，以为毕业应该就可以进25中工作，然后慢慢转正，可现在看来，能进25中似乎并不像我当时想象的那么顺利。
       今天大学同学聚会，吃完饭，每个人都凑了三十，只有我掏了二十，大家都是朋友，没有人责备我，可是我自己心理很不好意思。因为，我是故意只带了二十，虽然只有十块，可我不好意思再找我妈要了，这两个月，钱出奇的花的多。很多事情必须要用钱，又是重装暖气又是别的。父母也好不客气地告诉我家里钱不够用，我并不愿意听这些。觉得，很多压力而这些压力根本变不成动力。只会让我变的心情沉重。我又不好说什么，又不能离开家不听他们冲我唠叨，他们也很有压力。
       未来的生活真的无法预料，我现在就很害怕自己的生活会在忙碌中度过，而这种忙碌不是充实地在为自己忙碌，而是一种盲目地为生活为食物奔走，这是很多人的生活方式。我有很多上专科的同学已经毕业了，要么在家待业，要么就是“工作”，工作和学习的专业根本没有关系。我很为他们悲伤。毕竟我比他们强一点，我上的是本科，现在想想又有什么区别呢。
       不知道为什么，我总认为自己是穷苦人中的一员，这种感觉一直困扰着我，可怕的是，虚荣是我与生具来的缺点，伴随于此的还有极端的清高和不现实。我很苦恼，可我无法改变性格中的因素。无法改变我自己。
        很多人都说我想的多，杞人忧天，我承认有些东西是，可有些东西不是。最不愿意听的安慰就是别人对我说“不要想那么多，把握好现在”。反正挺烦这句话的，觉得很敷衍了事。毕竟话说的太好，一遇到现在就变的那么那么的难，让人感觉难的真是想登天一样。
        自己给自己加油吧，希望自己一切顺利，希望自己开心、快乐、幸福。发自内心地祝福自己。更希望自己在这剩下的半年里能够把工作搞定，为家人分忧解难，已尽自己的孝道，不在让父母为自己流汗花钱再伤心。

sis(0811)

现在的工作真是难找呀，刚毕业出去也就是几百上千，需要奋斗来积累经验。慢慢的一切都会好起来，你现在有那个能力还是自己创业吧，那样前途比较好

sis(0811)

现在只要是有一门技术，那就是万能的。农民工要的也是哪个手艺，要不也不会那么高的工资

sis(0811)

但是人生要学会在痛苦的远征中享受属于自己的快乐。

sis(0811)

一开始就想找到理想的工作施展自己的才能估计是很难实现的，但是只要坚持不解就一定能够实现的。